Duo's profile楚鱼PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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楚鱼有时候 我们需要一点勇气 和一点信仰 May 01 很久很久了 人在这些时候就会开始翻弄已经遗忘的日记本。仿佛自己被全世界遗忘时。与牵挂的人互不来往却不知道该不该心安理得时。被无聊磨砺到已经不能忍受听歌看书看电影时。在家坐不住却又懒得出门时。 就好像现在的我，有闲情会来这逛一逛。 June 22 那一下 突然觉得很委屈一口咬下去，发现喜欢的California蛋糕又冷又硬，估计是昨天没有来得及处理掉的陈品。一刹那，觉得心里无比委屈。抱膝坐在MRT站里冰冷的大理石凳，努力的眨了好久的眼睛才把眼泪憋回去。
可是一见面劈头就被数落了，马上的，刚刚仰着头噘着嘴才逼回去的眼泪又开始泛滥起来。
也不知道是自己小心眼还是面子薄，就在这个早晨心情变的有些脆弱。
现在想起来，真的很莫名其妙呢。也不知道是独自一人长时间的等待，还是肚子饿时只有冰块一样的蛋糕。突然一下，心里敏感而又柔软的某一处就被触动了。而且是被醋棒子戳到了一般，酸溜溜的让人难过。
我又没有耍性子。也没有发脾气。
不说话也只是觉得委屈。那种委屈，莫名其妙的夸张。
其实我真的一个人看看窗外，就会慢慢缓过神的。
安静的站一会，等眼泪都收好了，心情也就恢复了。 May 31 突然觉得世界无光未来无路黑暗无边。碌碌无为。像是被海盗用刀逼着走甲板。跳下去之后有多少生还的可能性？
这个假期过得不好。终究，假期是一种奢望。
我不在乎没有假期，我只是难过在付出这么多之后，仿佛没有一件事情能有所成。
突然有一种deja vu。仿佛回到了1月份NTU OPEN之前的心情。那种无事顺心，忿忿不可终日的日子。
也许是注定吧，archery 终究不是我能追求到的东西。其实自己也不明白到底是哪一步出了错。蝴蝶效应。每一步都把我带到今天的结果。
SAT。又何尝不是另一种奢望。
有多久没有过从前那种，事事在握的感觉？终于明白，真的要到危险的时候，才会在乎。也许以前的不屑一顾都是因为没有顾虑吧。有资本的人才有资格说无所谓。有底气的人才敢宣扬不关心。
一直向前冲的人也不知道自己未来是怎样。
Quote of the day:
Ask yourself whether you are happy, and you cease to be.
- John Stuart Mill
May 18 世界真的就颠倒了世界真的就在一瞬间颠倒了。天崩地裂，水枯石烂。
可我却还是无比安稳的活在自己的小世界里，无知无觉，不痛不痒。
直到……
QQ里不断更新着新的死亡人数。
校内里充斥着一个又一个感人而又绝望的故事。
Time Magazine上突兀的两页惨照。
直到整个中国都被四川震动了的时候。
我终于也开始眼睛发胀。
在自己生活的这个无灾无难的小世界里，有了点心酸，有了点牵挂。
毕竟不是个慈悲的人。
所以忍心在QQ更新死亡人数时第一时间就马上关掉。
所以狠心拒绝靠近网上无边无际的报道。
这样就可以无知的自私的继续没心没肺吧？
有些苦难，终究是害怕亲眼看到。
在自己无能为力的时候，总是宁愿自己从未被通知到。
神会保佑所有人的。对吧？
等这片浑乱过去，明天的太阳还是会灿烂升起的。对吧？
等到上天大地都安静下来，你们还是会充满希望的继续生活的。对吧？ May 03 还是在生病吗？终于，生病已经一个月了。
吃咳嗽药吃到不需要用勺子，闭者眼睛倒头一仰就是7.5ml。
还好，咳嗽慢慢的已经有了起色(我希望是)
最郁闷的是，这两天突然开始腰酸背痛，准确的说是背痛。
在左边肩胛骨的右下方。很尖锐的刺痛。
来得没有道理。
因为各种各样的原因，我基本上是睡过了这个星期所有的课。
星期三还请了假在家里睡觉。
今天在车上也是，一直都睡觉。
我想医生一不小心给了我安眠药，而且是无比强效的那种。
这两天我明明都忘记吃药了，可还是一直睡意蒙胧的。
万恶的睡意呀。 最好的爱情 --- 安妮宝贝第一次读到这个，是在雅的Qzone里面。
也就爱上了这段描述。
那时侯想，理想中的爱情也就该是这个样子，除了那一句“随时可以离开”。
可是现在也不自觉的怀疑，这种爱情终究只是安妮宝贝。
我终究还是做不到吧。
在路途上想起爱情来，觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。
不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。
有两个独立的房间，各自在房间里工作。
一起找小餐馆吃晚饭。
散步的时候，能够有很多话说。
拥抱在一起的时候，觉得安全。不干涉对方的任何自由，哪怕他（她）还在和旧日女（男）友联络。
不对彼此表白，表白是变相的索取。
很平淡，很熟悉，好像他的气味就是你自己身上的气味。
不管何时何地，都要留给彼此距离。
随时可以离开。
想安静的时候，即使他在身边，也像是自己一个人。
有一致的生活品味，包括衣服，唱片，香水，食物等等。
不太会想起对方，但累的时候，知道他（她）就是家。
我们很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。
成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是，我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时间，去等一个远行的人？有谁会在10年的远行之后，依然想回头找到那个人？有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就不得成立。
决定复活这个地方决定复活这个地方。
突然觉得我就是一个没心没肺的小屁孩。
比如说一整年不打电话给你和你，我也心安理得。
比如说上网的时候永远都是隐身，我也无悔无愧。
比如说上次去关心你和你的blog已经是2007年11月。
比如说上次问你，还好吗，日期都已经模糊。
终究还是遗失一些重要的东西。
可自己还是一副无所谓的状态。
独立到可怕。就是我。
也许真像晓晨说的，有的时候真的走的太快了。
冲啊冲啊冲啊冲啊。
已经忘记要怎样再转身让自己成为你们生活的一部分。
这不是主题。
决定重新开始写文字。在不是Qzone的地方写一些东西。
我也知道，坚持不了多久的。
一步算一步。 September 29 三周年(从Qzone上无聊的平移过来的)其实自己都没有发现，昨天原来是三周年了。虽然早上也是收到了融融和吴思的短信，却因为考试而没有将这件事情在脑袋中注册。直到考完之后晓晨招呼着大家都去Orchard吃饭，说今天三周年呢。三周年这三个字才着实的在脑袋里面映现了。
于是从吃饭衍生到了要去看电影，然后变换到了一起唱歌。大家唱得都好high哦。头一次听晓晨和绍丹，江江和李小南同学唱歌，也头一次发现龙+C唱歌还蛮好听的。陈黛西和思敏的歌声还是一如既往的美好呀！融融和吴思的high，让人看着就觉得好幸福。 最后是一起吃过晚饭才回来。然后大家在餐厅外面的空地上一坐就是3个小时，玩游戏，聊天，坦白着心中对彼此的看法和感觉。 真的好庆幸大家有这样一次的聚会。在10个人一起疯闹的时候，或者是安静的坐着说话的过程中，不自觉就在小间隙里发现自己脑袋里大家的形象都逐渐的更清晰了，而自己看着内心里重新站在一起的所有人，眼神也更温和了。现在认真的回想起思敏说的这样一句话，觉得好有道理。“你要庆幸我们是在今年聚在一起这样聊天，如果这件事情发生在J2的话，大家一定会后悔，后悔为什么没有早一点彼此了解。” 真的，因为这一次谈心，终于对大家都更了解，更坦白，更觉得我们也可以相亲相爱。 记得刚来的时候，总会有一种融不进大家的感觉，总觉得自己是局外人，格格不入。即便是到了最近，也会偶尔的这样情绪化的悲哀着。那时候就知道是自己的问题，就想，看吧，还是不懂得与人交往吧，没有110班的人袒护你，迁就你，包容你，自己一个人的时候就茫然失措吧。现在看来，是自己的错，却错不在不懂得与人交往。而在于对从前友情的过分依赖，但这个，不是错。 自己是那样无比深刻的沉迷和依恋初中时候的感情。潜意识里有了一种“如果对除了那群人之外的人称朋道友就是背叛”的心理，只是当时的自己却没有发现。那样子的我生活才会那么黑暗和矛盾。一方面渴望着有新的友情，另一方面却下意识的极力排斥着这一点。
就是那种眷恋吧，让自己每次在身边的人以不同的形式处事的时候就会想，车车就不会这样做。而每次对于周围的有所失望的时候，就不可遏制的想如果车车还在我身边，或者说如果我还在车车身边，我就不会那么失落那么难堪那么难于启齿。是啊，车车呀，我最最要好的朋友，却因为女生的小纠结而只愿意承认是最好朋友中最特殊的那一个。还有亲爱的大家呀。就是因为心里最亲近的这些人，偶尔的孤独和寂寞，委屈和无奈，不被理解或者不被了解，都被无限的放大了，增长了。自我被笼罩和蜷缩在自己制造的阴影里。 其实应该早一些放开的呢。放开那个被车车和大家垄断的好朋友的秘密花园。因为身边的人，其实也是同一般的可爱。这不代表从前的朋友就是从前的事情了，朋友都是一辈子的。我还是会一样的爱车车哦。一样的爱喵喵，爱猛子，爱雅，爱琪宝，爱油油，爱砖砖，爱畅，爱烧烧，爱撮，爱妹妹，爱沁美，爱脚鱼，爱其他的所有人。 昨天玩游戏，输了好多次哦。结果被可怜的真心话了好多次。但是回到寝室后，再仔细的回想自己的真心话，突然很感谢有那样的真心话的过程。那些被问及的事情，如果没有这样的一次机会，也许以后都不会有想法要好好的表述出当时自己的想法和感受。就是在对大家解释的过程中，自己也慢慢的开始认识和了解当时的自己。终于自我肯定的明白到，自己曾经的做法不是混乱的，不知所措的，其实也是有原因有逻辑有所目的的。这让我安心。融融说的也对，得到大家对当时自己想法的理解和肯定，心里也是很安慰的。大概是突然有了一种“其实当时的自己也不是自己想像中那么坏那么自私那么混沌的样子”。 还有就是关于李拓南。如果大家昨天没有那样坦诚的聊天，如果自己没有很认真的去思考和表述自己对李拓南的想法，我想我自己也许以后都很难理得清为什么自己对李拓南的态度总是那么奇怪。佩服+不服。 和爸爸一样都是AB型血，李拓南真的是和爸爸的性格有所相似，并且把爸爸性格中我不满的地方都放大了。但现在想来，其实不是放大了，只是因为爸爸是爸爸，于是对他的不满都缩小了。 他们的相似。比如说，他们都是很自我的人。爸爸是一个对于周围觉得无关紧要的人就不会去在乎的人，所以妈妈才会需要劝爸爸上班的时候见到医院其他的人，也要打招呼，就算不是本科室的人也可以聊天的。最重要的是，爸爸也是个很有能力，很有逻辑，很理性的人。因此在他和别人讲话，特别是解释一些别人不懂的事情的时候，他总是给人一种高高在上，俯视别人的感觉。我经常会为妈妈觉得不公平，但妈妈毕竟是温柔的妈妈，不像自己，就极不舒服存在于在这种状态中，反感于自己会因此显得渺小，仿佛处于劣势一般。但实际上爸爸或者李拓南，其实都没有要贬低对方的任何意思。 李拓南说的是，自己，也是他们中的一名呢。强势和自我肯定。有的时候自己和别人说话，也难免的会散发出一种仿佛要笼罩别人的压力，极力的要申重自己的观点。真的好对不起，融融和思敏。我也不愿意呢，却很难控制。有的时候和你们讲完题目转身，我也会突然想，刚才的口气是不是太强烈了些。 以前妈妈就总爱夸我要强。虽然是褒义，可是每次听到之后，都会觉得不舒服。就是这种强势，在和李拓南交流时，就难免的会有时候两个人都不爽。 李拓南果然是一个比我要理性很多的人。哎呀呀，现在看他，突然有了一种他看张康的感觉。学到了很多。 其实说起来，车车也是一个能力很强的人，可是我们却都没有想要在对方面前重申自己的存在，也就不会显得强势或着当仁不让。记得当时我们去5班搞什么学习经验交流，马老师对他们班的人这样说：“史美震和伍多最让我欣慰的地方，是她们居然是如此亲密的朋友，……，这就是强强联手。”当时听着，真的是被惊讶到了，也因此而对那件事情印象深刻。听到马老师那句评价的第一反映是，鄙视。鄙视这有什么好欣慰，也一直困惑，难道我们是应该成为敌人的吗？可是现在想来，马老师的欣慰和“发现”其实是有道理的，有些东西真的是很难得。 最后就是，我真的是蛮佩服思敏的。其实在她身上也是学到了很多东西的。最重要的是，很欣赏她对人的洞悉，和判断。 好了，三周年了，大家都要加油哦！ August 11 by 郭敬明你永远都看不到我最寂寞时候的样子，因为你不在的时候，我才最寂寞。
我颠覆了整个世界，只为了摆正你的倒影。 记忆像是倒在掌心的水 不论你摊开还是紧握 终究还是会从指缝中 一滴一滴 流淌干净 那个男孩，教会我成长。 那个女孩，教会我爱。 凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过。温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤。 如果记忆如钢铁般坚固 我该微笑 还是哭泣 如果钢铁如记忆般腐蚀 那这是欢城 还是废墟 那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。 牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。 无限漫长时光里的温柔 无限温柔里的漫长时光 被他从遥远的地方望过来，被他从遥远的地方喊过来一句漫长而温柔的对白：喂，一直看着你呢。 一直都在。 每一个女生的生命里，都有着这样一个男孩子。他不属于爱情，也不是自己的男朋友。可是，在离自己最近的距离内，一定有他的位置。看见漂亮的东西，会忍不住给他看。听到好听的歌，会忍不住从自己的mp3里拷下来给他。看见漂亮的笔记本，也会忍不住买两本另一本给他用。在想哭的时候，第一个会发短信给他。在和男朋友吵架的时候，第一个会找他。尽管不知道什么时候，他会从自己生命里消失掉，成为另一个女孩子的王子，而那个女孩也会因为他变成公主。可是，在他还是呆在离自己最近的距离内的时光里，每一个女孩子，都是在用尽力气，消耗着他和他带来的一切。 所有的爱
所有的恨 所有大雨里潮湿的会议 所有的香樟 所有的眼泪和拥抱 所有刻骨铭心的灼热年华 所有繁盛而离散的生命 都在那个夏至未曾到来的夏天 一起扑向盛大的死亡 未来那么长，长到足够让我忘记你
足够让我重新用尽全力喜欢一个人，就像当初喜欢你一样 我突然有点害怕起这样漫长的未来了 |
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